Семестр закончился, экзамены сданы и всё по немногу все утихает. Я сдал все как и рассчитывал и местами даже лучше. Что касаемо девушки, то к сожалению получилось все не так хорошо как хотелось… Сегодня она получила оценку… Ну и вообщем слезы и всё такое. Она вроде ( я надеюсь ) не сдалась по поводу мастерской программы, но кто знает… Сегодня было не реально с ней разговаривать. Посмотрим что будет дальше… Да и почти забыл, у меня учеба ещё не закончилась… Ещё один курс требует оценки и балла… Курс в котором я дожен был заниматься само-обучением и всё такое. Но так как все получилось через одно место ( от части не по моей вине ) то у меня ещё есть неделя что бы подготовиться и сделать доклад о том что было сделано и все такое. Надеюсь что завтра сяду заниматься…

Прошедшие пару дней провел в Торонто с мамой. И местами думал о том депрессивном и стрессовом состоянии в котором я нахожусь последнее время. Думал о будущем и прошлом, о том как хорошо было в детстве и как бы хотелось вернуться обратно… Но дороги обратно нету так что надо разбираться с настоящем. А в настоящем депрессия и всё такое…. И вот я сидел и думал… До чего я докатился? У меня постоянный стресс и не бесконечные переживания… Но на самом деле все наверное не так плохо как мне кажется….

Ой ой в голове опять поплыли мысли и то “Все не так плохо говоришь? А работа есть? А что делать? А маме помочь можешь?… ” И вот такие мысли постоянно. Надо как-то отрываться… Я заметил что в свой блог уже давно не писал что-то полезное о технике или чем-то другом, кроме стресса и депрессии. Наверное у меня просто такая полоса в жизни. Надо что-то делать…

Так вот о прекрасном… ( для смены атмосферы )…. ммм… о прекрасном…. ээээ…. о прекрасном… да…. о прекрасном… В голову не чего не лезит. Хотел поехать с девушкой на Ниагару, но как обычно деньги кончились под конец семестра, так что… как тут говорят “план is out into the window”… Далее о позитиве… Уже несколько лет подряд не могу закончить ( или начать ) новый дизайн для сайта. Тут история вообще смешная… Я делал, делал новый дизайн и вроде додела, но по скольку это происходило на протяжении года или дольше, то апосля я посмотрел на почти доделанный дизайн и подумал: “ну какой идиот ( это я ) такое сделал? “… И так дизайн сайта наверное надо начинать с самого начала… Мммм… позитив… пару-тройку лет я придумал сделать один проект… Вообщем не вдаваясь в подробности хотел написать почтовый сайт которые работает через POP3 и IMAP и скачивает почту с других почтовых ящиков… Получается что-то типо обычно почтовой программы только она была бы сайтом… Вообщем идея была хорошая… Почему? Потому что такое сделал… Нашел проект “Round Cube Mail” которая делает то что я хотел ( единственное не поддерживает POP3 )… Вот почему так происходит? Понятно что если я додумался, то кто-то ещё в этом мире тоже придет к такой же мысли, но почему я не когда не делаю то что придумываю? Думаю если начать делать все мои идея ( за исключением особо высокомерных ) то можно заработать хорошие деньги. Эх… а вот на туже тему… Почему у меня нету своей команды? Это вообще отдельная тема, и думаю раз у меня такое “позитивное” настроение то стоит рассказать.

За долгие годы в Универе я не когда не работал в команде ( группе ). Надо отметить что в некоторых курсах – работа в группе была обязательна. И что вы думаете… Я всегда находил способ что бы работать самостоятельно… Так что получалось, что групповая работа на 3-4 человек была всегда выполнена мной одим. Но тут смысл не в том что я такой крутой и могу работать за троих, а в том что бы работать с людьми в команде – что я не когда не делал. У меня всегда было такое объяснение. В группе слишком много формальности и всё такое… Много болтовни и мало работы, от сюда я мог один делать все на много быстрее, проще и надежней ( так как не когда не надеялся на других )… В прошлом семестре когда надо было делать групповой проект, мне НЕ удалось отмазаться от “груповухи” даже при условии что профессор ко мне относиться очень хорошо… Группа была сформирована, нашли тему проекта и все такое… И спустя 3 недели меня выкинули из группы… Самое банальное что я делал больше чем все остальные… Я планировал встречи, подбирал материал, менеджил и всё такое… Все шло хорошо ( за исключением что некоторые члены группы не появлялись на встречи ) и в один день просто получил емайл к котором мне сообщили что эти уроды уходят из проекта и начинают свой новый. И вот так я остался опять один… ( вот ссылка на пост в котором я об этом говорил ранее http://meirz.net/?p=1154 ). Пришлось делать проект самому… Сделал, сдал, презентовал… Но как так получается что я в группе так плохо уживаюсь? Возможно я просто само-уверенный осел который любит гнать лошадь пока та не сдохнет ( фигурально выражаясь ). Возможно у меня просто такой характер и люди со мной не уживаются… Но как бы я хотел сейчас иметь пару друзей которые бы работали со мной над проектами… думаю у меня просто такая карма или что-то в этом роде.

Ладно не буду тарахтеть… Надо делать и делать много… Завтра будет тяжелый день, надо начинать готовиться к отчету. Пойду пожалуй отдыхать.
Чирз.

P.S: Завтра будет лучше.


Завтра с утра 8:30 последний экзамен в этом семестре. Самый страшный экзамен… Сегодня надо было заниматься, а я страдал фигней весь день. Какой-то я был усталый… ладно что париться? Уже взял таблетку валерьянки… С утра на идти писать… Главное получить свою тройку и всё будет тип-топ. Ладно пойду укладываться понемногу и надеюсь что завтра сдам экзамен.

Чирз…


Включил ДДТ – “Что такое очень”… Поискал на своем блоге “Что такое осень” и нашел в это

Немного прочитал… И первая мысль это “люди не меняются”… Странно но в особо тяжелые моменты я слушаю эту песню. Не то что бы я поклонник ДДТ ( совсем нет )… Но при правильном стечении эмоций, расстройств и мыслей я хочу делать одни и те же вещи, в данном случае слушать песню “Что такое осень” от ДДТ.

Зачем я пишу в свой сайт? Я не знаю, возможно мне просто не с кем поговорить… Хотя я не самый приятный человек для общения. Я не люблю людей! Но при этом уважаю их и верю во все самое лучшие человеческие качества… Парадоксально, но факт. Возможно я пишу что бы просто оставить след о себе. Хотя навредил – этот сайт можно назвать следом… Я точно знаю что я НЕ пишу в свой сайт для людей… Мне все равно если кто-то будет это читать… Я начал свой сайт и не когда его не раскручивал или что-то подобное… Другими словами я хочу сказать что я не страдаю дефицитом или даже комплексом общения или его недостатком. И всё же зачем всё это надо? А что у меня есть в этом мире? Не чего, я пришел не с чем и уйду не с чем. Возможно я просто хочу иметь хронику своих мыслей и дел… Делать у меня не особо чего получается, но за-то мыслей хватает… Только толку от этого нету.

После завтра у меня будет экзамен, я боюсь так как мне надо получить 5 или 5+ но не меньше. Я сомневаюсь что получиться это сделать. Но в глубине меня волнует не это… Первый раз в жизни я хочу что бы моя девушка сдалал экзамен на 4 или 5… Почему первый? Потому что раньше она хорошо училась… А теперь она учиться на тройки….

Ингрид… Она закончила университет на твердую 4, про этом работая и оплачивая свою учебу… Мне до ней долеко! После окончания университета она пыталась найти работу в этом маленьком городе, но безуспешно… К сожаления с дипломом по бизнесу не так легко найти работу по профессии. Год спустя она так и не нашла не чего… И тут думаю в её жизни наступил “моральный” перелом. После этого всё полетело на смарку. Потеряла уверенность в себе и всё такое. Сейчас она пытается попасть на Мастера и ей надо получить 4 по математике… Результаты на дынный момент это 3… экзамен конечно всё может изменить, но смотря на то какие у ней проблемы ( с математикой ) не думаю что у ней получиться. Я пытаюсь её все возможно поддержать… Но… эх… Не знаю… не готова она. Что делать не знаю… Если она не поступит на мастера, то что тогда делать… В принципе не чего как говориться “жизнь продолжается”, но её это введет в еще большую депрессию… Да… жизнь это не то что планируешь в своих маленьких снах.

Ладно не знаю что и думать…. Я усталый, а завтра надо заниматься… Местами хочется просто выпрыгнуть в окно и тогда не каких зарплат, налогов, головной боли…

Всем привет, пойду спать.


Завтра будет понедельник, а это значит что пошла финальная неделя. Уже в пятницу будет первый экзамен и в следующий понедельник будет ещё один экзамен по матике. Я ещё не начал готовиться… Сегодня вообще проспал 12 часов, так как вчера не спал сутки. Связано это было с несколькими факторами. Во первых с духотой и жарой, спать порой не реально ( по крайней мере мне )… Во вторых я решил соорудить устройство которое будет охлаждать температуру в квартире ( не кондиционер ), но так как я не досмотрел некоторые фундаментальное принципы терпо-динамики, то устройство работало, но не так как мне надо было… В итоге пришлось разобрать и вернуть детали обратно в магазины… Ну и в третьих я сидел и переписывал лекции по математики… Заняло добрых часов 5 ( их было много )… В итоге сегодня проснулся в 10 часов и последние 2 часа лежал в ванной и если честно то хочется туда вернуться – так как там прохладно. Но не чего лето подходит к концу и жара скоро спадет. И совсем скоро будет холодно… и опять всё по новой.

Ладно пойду заниматься… думал выложить фотки, но сделаю это позже…


Сегодня первый раз в жизни купил лицензионную систему. Как-то в одном из подкастов я сказал что если я смогу купить операционку меньше или за 20 баков, то я открою кошелек и с удовольствием заплачу… И вот сегодня читал новости и увидел что если вы купили мак позднее 8-го Июля то можно купить пакет “up-to-date” ( аля снежного Леопарда ) за 10 баков. Я решил сдержать свое обещание и пошел на apple.com в поисках этого дила. Нашёл и правда 10 баков… Только в переводе в Канадские это 13 баков. Ну что же, раз сказал так надо делать. Заполнил бланк, оплатил визой и вот где-то в сентябре мне придет новая операционка.

overview_hero20090608

Вообще мне всё равно от куда софт приходит, от друга, пиратской бухты или магазина… Я думал что при покупки у меня будет какая-то реакция… Типо КУПИЛ – хорошие мальчик, правильный и всё такое. Но нет… Чувств не было… Просто купил софт по правильной цене, до 20 баков за новую операционку я готов заплатить, но не больше… Не знаю может я не до оцениваю труд программистов, но… у меня есть свои взгляды на продажи лицензий на пользование ( вы не покупаете софт, он не когда не был и не будет вашим, а вы просто покупаете права на его использование ). Но всё же от части надо поддержать программистов и если всё получается правильно ( цена/продукт ) то почему бы не заплатить. С другой стороны если вы студент, то нафиг это… Вперед на пиратскую бухту!

P.S. Я не поддерживаю пиратство, я просто осознаю его позитивный взнос в мир кривого лицензирования и безбашенных правил.


Вот недавно пришёл домой. С Ваней прошли “Gears of War” и ранее на этой неделе закончили “Gears of War 2”. Игрульки прикольные… подумываю если стоит пройти эти две игры на более высокой сложности, но истории в игре почти не какой нету. И по этой причине наверное я больше в эту игру играть не буду… Ну да ладно. Сегодня ( в пятницу ) забил на тест… хе-хе с утра был тест… Решил на него не ходить, так как просто не хотелось… Типо один тест пропустить и так можно если другие хорошо написал… Я другие тест написал где-то на четверочку… мне хватит… тем более я не очень люблю математику…

После этих выходных начнется последняя неделя учебы ( до Августа 17 ). Я типо рад… лето заканчивается… только неделя будет тяжелая… 10-го ( понедельник ) у меня тест на гражданство… А 12-го у меня встреча с врачом… который в меня будет вставлять всякое… уууу…. гадость… Вообщем неделя будет классная… А потом финальные, самые сложные и долгие экзамены. И уже в сентябре всё начнется по новой… Только на этот раз будет больше классов… а так же будут более сложные предметы… Не когда не думал что доживу до последнего года учебы. Остается еще один годовой рывок, а потом… … … … …

Можете меня называть депреснутым и анти-радостным человеком, но даже если я закончу универ… я всё равно не знаю что делать дальше. Моя девушка и мама предлагает поехать куда нить ( типо в другую страну ) в путешествие… Я бы хотел поехать в Израиль повидать друзей и девушке было бы интересно… Так же было бы не плохо съездить в Эстонию, Пярну… Я там не был с детства… хочу посмотреть на бывший дом дедушки… Но проблема как обычно в деньгах… Во-первых у меня нету денег на поездку… во-вторых у меня нету денег даже оплачивать жилье после окончания учебы ( сейчас плачу тем что получаю взаймы на учебу )… + у меня долг за учебу уже залетел за 50000 долларов… Выплачивать надо… и пожалуй самое “приятное” что у меня нету не каких перспектив на работу… Другими словами я “сижу” на часах и у меня осталось чуть более 8-ми месяцев что бы разобраться что делать после учебы и пока что планы как-то не очень строятся… Другими словами я просто НЕЗНАЮ что делать…

Вот так вот я и мучаюсь каждый вечер, думаю о будущем… эх пойти что ли купить лотерейный билет, а может быть и выиграю… Хе-хе как не странно но я не когда не верил в это дело, да и в играх ( на деньги ) мне не когда особо не везло… Ладно не буду грустить… ещё не “вечер”…

Да кстати думаю периодически думаю об ещё одной интересной альтернативе… Возможно стоит на всё забить… Хе-хе шучу… на самом деле думаю подать документы на мастера… Тут есть пара приятностей… Во первых ещё два года можно сидеть на гос-займах… То есть ещё два года поддерживать свой уже привычный студенчески-бомжевой образ жизни… Во вторых есть возможность получить звание мастера… Вот зацените: “Мастер Меир, ваши приказания… ” – звучит прикольно… Типо я буду как Мастер Йода… Мастер Меир… Эх надо ещё научиться махать мечом… Но вот не знаю если всё это того стоит… Всё же надо как-то выбираться в “мир”… Работа и всё такое… Жизнь прошла и спать в земляной постели…. Какой я оптимист!

Но говоря об этом, я часто думаю о жизни… Я пришел к выводу что:
– Не кто не знает как тебе жить и что в жизни важно.
– Всем на тебя положить.
– Понятие успех – это такая относительная вещь, что переживать об этом даже нет смысла так как “всем на тебя положить”.
– Счастье для каждого человека относительно и поэтому не стоит смотреть на других.
– Счастье у тебя в голове и можно быть бомжом и радоваться жизни с таким же успехом как если бы ты был королем.
– Самое главное это смотреть правде в глаза… А имеено понять что старый еврей был прав, когда сказал что “всё относительно”.

Хотя последнее это довольно интересный материал… Наводит иногда на счастливые и грустные мысли.
Ладно остановлюсь на этой мысли…
Чирз.


Через 1 час у меня будет экзамен по Сям… Сижу и думаю как я напишу… Посмотрел всевозможные примеры и проблемы… Вроде всё понятно и знакомо… Но тоже самое я думал на первом экзамене… Удручает… Вообщем мне уже всё равно, так как я сдался! Ладно пойду… что нить поделаю.


Люди я продаю следующее семя ( thenextseed.com ).
Мне кажется что не плохое имя для сайта, а с этим именем связана довольно интересная история… Наверное я как нить соберусь и напишу, но а пока что я принимаю ставки. Пишите если кто хочет купить домейн… Как только “правильная” цена будет предложена, домейн будет продан.


Час назад закончился день и наступил новый. Я сижу на веранде, без тапочек… Как не странно, на улице теплей чем в доме… в доме работает кондиционер. Стеклянную дверь ( которая ведёт на веранду ) царапает сабака… выпускать её на задний двор после заката нельзя… Так как не так давно её “опрыскал” скунс и повторять историю хозяева не хотят…

Я сижу и думаю о многих вещах… вещах которые меня пугают в жизни… их не мало. Почему я об этом думаю я не знаю… Моя само-оценка… и настроение почти на нуле после этой недели. На неделе я получил оценки по одному предмету ( Си ) и вообщем я провалил экзамен с жудким крахом… такого не было уже давно. Но самое обидное это не то что я что-то провалил, а то что провалил предмет который я знаю. Посмотрев свою работу я увидел что ошибки были жудко тупые… Я знал ответы и писал всё достаточно уверенно, но ошибки поражают моё воображение… Я сделал ошибки везде где я знал правильный ответ. И после этого я задумался об удаче и не удаче… тот самый термин на который обычно всё списывают люди которые реально не фига не знают… А я знал и результат просто поражает ( до сих пор ) моё воображение. “Как, почему?” я спрашиваю себя уже 4-ый день… неужели есть какая-то невидимая сила которая решила меня проучить или что-то в этом роде?

Когда я был подростком у меня был план на жизнь, как и что сделать… была уверенность в том что я иду правильной дорогой… я верил что всё жизни получиться. Но сейчас всё по другому… день приходит и уходит… я больше не чего не знаю… Долгие годы университета научили меня думать рационально… Смотреть на вещи с разных сторон… и теперь я больше не чего не знаю и не понимаю. Я не знаю если это хорошо или плохо… Возможно университет – это ошибка… Ошибка которая заставляет меня думать и мучаться вопросами… Но думаю об этом…. если бы всё можно было бы начать с начала, то я бы всё равно пошёл в университет. Я не знаю что точно университет даёт человеку… Но наверное “дар” мысли это “палка с двумя концами”.

Это лето выдается тяжелым и проходит не так как я планировал… Почему-то мне кажется что это самое тяжелое лето в которое я когда либо учился… А план был такой простой… Поучиться, расслабиться и подготовиться к последнему и пожалуй самому тяжелому семестру. Но походу всё реально выходит криво… Ну что же не в первый раз и пожалуй стоит уже привыкнуть.

В четверг будет ещё один экзамен по сям и если я его хорошо не напишу то мне будет полная крышка… И вот сидя сейчас на веранде меня мучает только один вопрос: “Учиться или молиться?”. В голову приходит один анекдот который много лет назад рассказал мне мой учитель рав. Йосев.

Идет учебный год в ешиве и студенты “бухают и отдыхают”… год подходит к концу и в месте с ним приходят экзамены. 3 недели до конца экзаменов, студенты ешивы А, Б, В учатся… 2 недели до экзаменов… студенты ешив начинают паниковать и сходить с ума… 1 неделя до экзаменов… Студенты ешивы А начинают вешаться… студенты ешивы Б тоже начинают вешаться… студенты ешивы В молятся… Бог смотрит на ешиву А, а там почти все повесились… смотрит на ешиву Б и там уже почти все повеселись, смотрит на ешиву В и говорит вот им то и поможем…

Я давно уже не молюсь… так как не понимаю смысла в этом… И часто думаю о Боге с перспективы обстракции и от части абсурдности ( так как он не рационален ), но в тяжёлые моменты начинаю верить… И в тот же момент понимаю что абсурден я… Как можно верить и не верить ( на почве логиги ) в одно и тоже время? Но по сути какая разница? Меня все равно не кто не видит… Но внутри мозг меня гнобид за не логические мысли, но так же что-то рвётся и пытается рационализировать ситуацию, чувства и возможность того что логика не всегда работает…

Ладно, пожалуй стоит остановиться, так как мой мысленный поток может продолжаться долго… Пожалуй стоит помолиться, выспаться и с новыми силами учить Си до посинения…

Чирз


Последующие пару дней я буду в основном тусовать у Ника… Сегодня по приезду я решил посмотреть что у Ника на компьютере ( типо фильмы и т.д )… Нашёл какой-то анимашный сериал… Я люблю Японские мультики, но есть одна проблема… Меня очень напрягает сидеть и читать субтитры… И вот я подумав решил посмотреть, а что если использовать Текст в Речь и озвучивать мультик на лету… Даже нашел одну бумагу ( исследования ) в Интернете, но походу эти исследования не куда пока что не пошли.

Вопрос как можно сделать что-то подобное, не особо замарачиваясь на длинной и сложной имплементации? Возможно что-то подобное уже сделано?

Ладно это только мысль, но если у кого есть идеи – пишите!