Час назад закончился день и наступил новый. Я сижу на веранде, без тапочек… Как не странно, на улице теплей чем в доме… в доме работает кондиционер. Стеклянную дверь ( которая ведёт на веранду ) царапает сабака… выпускать её на задний двор после заката нельзя… Так как не так давно её “опрыскал” скунс и повторять историю хозяева не хотят…
Я сижу и думаю о многих вещах… вещах которые меня пугают в жизни… их не мало. Почему я об этом думаю я не знаю… Моя само-оценка… и настроение почти на нуле после этой недели. На неделе я получил оценки по одному предмету ( Си ) и вообщем я провалил экзамен с жудким крахом… такого не было уже давно. Но самое обидное это не то что я что-то провалил, а то что провалил предмет который я знаю. Посмотрев свою работу я увидел что ошибки были жудко тупые… Я знал ответы и писал всё достаточно уверенно, но ошибки поражают моё воображение… Я сделал ошибки везде где я знал правильный ответ. И после этого я задумался об удаче и не удаче… тот самый термин на который обычно всё списывают люди которые реально не фига не знают… А я знал и результат просто поражает ( до сих пор ) моё воображение. “Как, почему?” я спрашиваю себя уже 4-ый день… неужели есть какая-то невидимая сила которая решила меня проучить или что-то в этом роде?
Когда я был подростком у меня был план на жизнь, как и что сделать… была уверенность в том что я иду правильной дорогой… я верил что всё жизни получиться. Но сейчас всё по другому… день приходит и уходит… я больше не чего не знаю… Долгие годы университета научили меня думать рационально… Смотреть на вещи с разных сторон… и теперь я больше не чего не знаю и не понимаю. Я не знаю если это хорошо или плохо… Возможно университет – это ошибка… Ошибка которая заставляет меня думать и мучаться вопросами… Но думаю об этом…. если бы всё можно было бы начать с начала, то я бы всё равно пошёл в университет. Я не знаю что точно университет даёт человеку… Но наверное “дар” мысли это “палка с двумя концами”.
Это лето выдается тяжелым и проходит не так как я планировал… Почему-то мне кажется что это самое тяжелое лето в которое я когда либо учился… А план был такой простой… Поучиться, расслабиться и подготовиться к последнему и пожалуй самому тяжелому семестру. Но походу всё реально выходит криво… Ну что же не в первый раз и пожалуй стоит уже привыкнуть.
В четверг будет ещё один экзамен по сям и если я его хорошо не напишу то мне будет полная крышка… И вот сидя сейчас на веранде меня мучает только один вопрос: “Учиться или молиться?”. В голову приходит один анекдот который много лет назад рассказал мне мой учитель рав. Йосев.
Идет учебный год в ешиве и студенты “бухают и отдыхают”… год подходит к концу и в месте с ним приходят экзамены. 3 недели до конца экзаменов, студенты ешивы А, Б, В учатся… 2 недели до экзаменов… студенты ешив начинают паниковать и сходить с ума… 1 неделя до экзаменов… Студенты ешивы А начинают вешаться… студенты ешивы Б тоже начинают вешаться… студенты ешивы В молятся… Бог смотрит на ешиву А, а там почти все повесились… смотрит на ешиву Б и там уже почти все повеселись, смотрит на ешиву В и говорит вот им то и поможем…
Я давно уже не молюсь… так как не понимаю смысла в этом… И часто думаю о Боге с перспективы обстракции и от части абсурдности ( так как он не рационален ), но в тяжёлые моменты начинаю верить… И в тот же момент понимаю что абсурден я… Как можно верить и не верить ( на почве логиги ) в одно и тоже время? Но по сути какая разница? Меня все равно не кто не видит… Но внутри мозг меня гнобид за не логические мысли, но так же что-то рвётся и пытается рационализировать ситуацию, чувства и возможность того что логика не всегда работает…
Ладно, пожалуй стоит остановиться, так как мой мысленный поток может продолжаться долго… Пожалуй стоит помолиться, выспаться и с новыми силами учить Си до посинения…
Чирз