Category: Life

Уже 8 Апреля… только что закончил сделать тесты по психологии. Скажу так… надо ещё подучить… в четверг 9-го Апреля у меня будет два экзамена. Первый с утра, а второй вечером… И тот и другой страшный экзамен… Первым будет философия технологического общества – прошлый экзамен я сдал на 63 процента ( еле-еле )… не думаю что у меня сейчас больше знаний или понимания чем было раньше – наводит на грустные мысли так как я должен пройти экзамен… А вечером у меня будет экзамен по психологии! Это тоже жопа так как там 120 вопросов… ох у меня точно крыша съедет! Ладно пойду ложиться спать… ещё один день поучить и экзамены…

Посмотрел сегодня X-Men: Росомаха. Хороший фильм, правда то что смотрел ещё не совсем доделан… местами графика отсутствует… Но не в этом прелесть – прелесть в сюжете… Возможно даже стоит сходить в кинотеатр когда фильм выйдет ( через месяца или полтора ). Ладно если кто хочет посмотреть фильм то можете посмотреть тут ( http://cinemaxx.ru/2/6985-ljudi-iks-nachalo.-rosomakha-x-men-origins.html ). Если фильм не доступен, то я всегда могу его выложить… ладно чирз!

З.Ы. Завтра начинается трудные 1.5 недели… Подготовка к экзаменам и сами экзамены…

Ещё один день подошёл к завершению. Как не странно, но сегодня на улице был снег… Сейчас там 0 градусов, хотя обещали 8… Мда называется конец Марта, уже по идее тепло должно быть…

Сегодня выкурил только 3 сигареты… гы-гы больше не было… покупать сейчас тоже не получиться… денег мало осталось… а ещё один месяц жить. Да кстати завтра у меня презентация в классе по софтвер тестированию. Буду рассказывать о безопасности FaceBook, думаю это будет интересно… Главное что бы меня не закидали тухлыми помидорами… Ну а уже на следующей неделе у меня будут финальные экзамены. Экзамены будут интенсивные… 2-а экзамена в один день… Надеюсь что сдам.

Хе-хе головоломка начинается!

Первое предложения порой самое важное и абсолютно бесполезное, но такова суть нашей речи. Как бы сказал один компьютер: “Моя логика железна”. Сегодня был первый день за 2 недели когда я не был дипреснут… Как не странно, но моя дипрессия выражается в отсутствии желания, к чему либо или даже можно сказать что моя дипрессия выражается в тансовом состоянии сознания… А может у меня и не дипрессия, кто знает… Что меня сегодня оживило от это “спячки” так это идея… Странно, но идеи меня заставляют чувствовать себя живым. Мне нравиться составлять и конструировать идеи, а потом их воплощать в жизнь. Я думаю, что наверное “огразм” моей жизни заключается в том что, сперва придумать очень амбициозную и полезную и огромную идею, а потом её воплотить… Такое у меня ещё не получалось… Так как идея сама по себе амбициозная и поэтому мало выполнимая… Вообщем сегодня я опять начал бредить старой идеей… Я уже пытался её профу втолкнуть, но не получилось… Сегодня вспомнил о ней опять и подумал может стоит попробовать ещё раз… Надо над этим ещё пару раз подумать… не люблю с пылу с жару налетать на дела.

ЗЫЫЫ… скоро экзамены начинаются и пора готовиться…
Надоело только одно, не могу не как свои проекты с земли понять в небо… Сайт не как не переделаю… статью не как не допишу и так далее, думаю надо начинать работать… Ладно меньше говорить и больше делать… Завтра посмотрим что будет, мне надо дочитать главу по психологии + пойти на местную конференцию + надо пойти машину отремонтировать, а то опять один цилиндр плохо зажигается…

Что-то в последнее время писать не чего не хочется… Сейчас вот сижу как прикованный и голова болит. Решил что-то написать, правда не знаю что… У меня чувство постоянной усталости… Занятия в универе идут вяло, вроде что-то пишу, а вроде чувствую что не достаточно. Хочу отдохнуть, но это не реально… так как надо учиться и двигаться вперёд… Всегда вперёд, а зачем? Так жизнь устроена наверное. Наверное просто от неизбежности, потому что делать больше не чего…

Интересно, когда усталый то один депресняк в голову лезет, думаю завтра стоит встать утром и сделать что-то полезное… Например прочитать главу из книги… или что нить такое. Или можно дописать технический доклад на тему “безопасности FaceBook” который я почти закончил… не думаю что он хорошо получился… хе-хе вкратце можно сказать только одно: FaceBook не безопасен… потенциальных уязвимостей там много, но с другой стороны где их мало? В любой системе всегда можно что нить найти… Думаю это всё приводит к вопросу: “стоит ли вообще этом пользоваться?”. Тут каждый делает свой выбор…

Мне кажется я полный индивидуалист страдающий изолитизмом… поэтому мне проще писать на свой сайт который находиться на моём сервере, в моём апартаменте и всё типо моё… С другой стороны – это всё головная боль… Ладно пойду допью чай и спать… завтра будет лучше, новый день.

Замечательный день

На данный момент уже наступило 25-ое Февраля… вчера было моё день рождения. День выдался просто ужасно радостный… По идее должно было быть всё отлично… по обедать с девушкой, насладиться днём… почитать книгу – в тишине и спокойствии… У меня 28-го экзамен, но всё же… меня это особо не тревожило… С утра ( 8:00 ) пошёл в класс и тут понеслась родная… Проф. отдал наши домашки и тут у меня всё опустилось ниже заднего прохода… Я получил 22.6 процетов за домашку… а эта домашка является 20 процентами от финальной оценки… У меня начилась тихая паника, я пошёл говорил с профом, он пообещал проверить мой экзамен, да бы меня успокоить… в 12:00 он прислал мне результат моего экзамена. И тут у меня чуть не случился сердечный приступ… за экзамен ( который является 30% от финальной оценки ) я получил 50% процентов… А это значит, что 50 процентов моей оценки это 2… то есть не проходной результат.

Тут стоит уточнить почему я так паникую… если я завалю хоть один курс в семестре то мне государство больше не даст взаймы на учёбу. Ну а это значит что я не смогу учиться… а это значит, что у меня не будет диплома, а это значит, что моя мама убьет меня + у меня не будет не каких перспектив на хорошую работу… ну а это всё значит конец моей и так не особо выдающейся жизни… И с таким исходом местами хочется просто выйти в окно или “встать на табуретку”.

( Возвращаясь к истории ) Следующие 2.5 часа с 12:00 до 14:30 меня просто трясло и переворачивало… в 14:30 я пошёл к профу, что бы плакаться у него на коленях… Он опять посмотрел на мой экзамен… пока он смотрел на экзамен я ему рассказывал что я всё прочитал и всё понимаю… И тут произошло чудо… То если он сжалился, то ли мне повезло, но когда я писал экзамен я решил ответить на дополнительный вопрос который не надо было делать… но я решил его написать на всякий случай… просто решил написать…. Он посмотрел на вопрос и сказал что он на него не смотрел так как надо было ответить на 5 вопросов, а 6-ой который я написал не нужен был… И тут… то ли чудо то ли он просто сжалился… он прочитал вопрос и сказал что мол я очень хорошо на него ответил… и дал мне надбавку в оценки и моя 2-ка превратилась в 3-ку… Хотя я лично считал что ответил на вопрос не верно, но всё же написал… так на всякий.

Конечно тройка на экзамене и двойка за домашку всё равно даёт мне не проходной бал… Но с тройкой за экзамен хотя бы есть шанс исправиться до конца семестра, а если бы не получил тройку то точно можно было бы ставить на себе крест…

Вообщем вот так хорошо у меня прошёл мой день рождения… до вечера меня продолжало трясти но с меньшей интенсивностью… потом я сел готовиться к другому экзамену и не так давно закончил главу…

Начало

У меня нету настроения спать ( в последнее время у меня такое частенько случается… ) видимо слишком много стресса. Думаю стоит написать от куда всё это началось… стресс и такая поганая ситуация в универе… Пару лет назад я пошёл учиться в универ и взял полные курсы… типо 4-е предмета в семестер ( 4 месяца ). Отучился осенний семестер, потом зимний ну и решил учиться летом… взял 3 курса и всё вроде шло нормально, но вот как-то я отставал по математике… экзамен подходит, а я не готов… запаниковал и всё такое… ну одна бывшая знакомая сказал: “Ты один курс можешь бросить и не чего не будет… типо это нормально…”. Ну я будучи не знающим не чего, подумал а почему бы и нет? Так и получилось… бросил математику… отучился летний семестре… Когда я начал осенний семестер, то финансовый офис мне и сказал… “Ты теперь у нас на учёте, если провалишь семестр то денег больше не дадим…”. Ну тут и понеслась родная… я стал как-то больше паниковать… потом за место стандартных 4-х курсов с семестр стал брать 3-и – а это только усугубило дело… Не знаю но я почему-то не могу выдержать 4-е курса… не знаю почему… видимо какой-то психологический фактор… И вот так вот я и докатился до того где я сейчас.

Что дальше.

Дальше у меня сталось взять около 13-ти предметов и я смогу получить диплом… Но до этого надо ещё дожить. Вообщем я даже не знаю куда моя жизнь плывёт… есть какие-то базовые вещи которые я дожен сделать ( например закончить универ )… ну в глобального плана нету… Местами меня это даже не сильно волнует так как я даже не знаю если смогу закончить универ… Местами даже кажется что я тупой… Иногда смотрю на других студентов и они учатся и живут и работают… А я как-то всё не так делаю… и учусь медленно и не работаю и жизни у меня особой нету… даже друзей не густо……… Вообщем я думаю только одно… завтра покажет что дальше.

Само-анализ

Каждый мой день рождения я пытаюсь довести какой-то итог о том на сколько я “улучшился”. В этом году мыслей не так много… В основном то что я по-моему достиг стадии где моё мнение особо не меняется… теперь только накапливаю опыт и делаю минимальные модификации к своей личности. Характер у меня уже сложился и мои взгляды походу уже тоже укоренились… осталось только накапливать опыт и знания… Думаю что в этом году у меня реально возникла вера в то что если накопить достаточное количество знаний, то результат будет что-то типо новации в какой-то сфере. Хотя это просто теория которая помоему ещё не подтверждена. Так же я думаю что начинаю возвращаться к вере… Наверное на это меня подтолкнула теория “хауса” где всё в жизни движется не рационально… и всё больше строиться на “удаче” или глобальном плане… вкратце всё ведёт к создателю. Наверное я старею…

Итого

У меня в этом году есть только одна мечта и это закончить универ уже к следующему дню рождения.

Жизнь какая забавная вещь… Просто не перестаю ей наслаждаться… Точно не знаю почему решил что-то написать… Видимо просто захотелось. Думаю что для этого личный блог и существует что бы писать что нить и без особого смысла.

Эти выходные вообще проходят шикарно, сплю я с бигелем ( парода собаки ), его завут Роки… Он храпит и хотя бы один раз за ночь будит. А вообще собака классная, добрая и нежная… Не рычит и очень редко гавкает… Любит спать под одеялом и жудко радуется всем… А да, почему же я с ним сплю? Мой друг с женой поехали на свадьбу куда-то там в более северную часть Канады и попросили меня остаться у них и смотреть за собакой… Ну вообщем я тут ночую уже вторую ночь… Собака одна спать не хочет так чтт забирается под одеяло и храпит… От части Роки немного странный, я не знаю если все собаки этой породы такие но он спит больше меня. Сегодня с утра я встал, а он как спал рядом так и продолжал спать… Поднялся только когда я поехал за кофе… Вообще забавно…

Пока гостил, так же занимался уроками… Тяжело все же, но не чего надо прорываться… Мучаться осталось всего около 3-х лет, а потом все равно… Так же меня приятно удивила моя группа в 411 классе. Нас было 3 человека и по идеи мы должны были делать поект по сложной и интересной теме о компьютерной безопасности… К тому же это был не просто какой-то бумажны и не кому не нужный проект, а проект одно из профов в универе. Профессор даже был рад что студенты хотят пртверить его проект на взлом… Он давно хотел это сделать да вот только не было кому… Я этот проект оформил и группа была согласна с этим… Но вот пару дней назад получил письмо от этих двух уродов, в котором они мне сообщили о том что решили создать свою группу ( из двух человек ) и начать другой проект… Короче молодцы… Хорошо меня нае***и… Теперь мне надо одному над этим работать… Я знал что проект будет тяжелый и в троем можем не успеть, а теперь просто шик… Один за всех и всем положить на одного. Я попытаюсь к этому проекту привлеч Ваню так как даже не учась в универе он может получить как минимум хороший опят, а так же я его познакомлю с профом и думаю проф очень даже оценит заслуги… Здесь только боюсь одного… При всем Ваненом хотении, как суть до дело, так сразу не будет времяни или еще что нить такое… Ладно посмотрим.

Сегодня задумался о том что бы начать опять записывать подкасты но уже в соло стиле, так как на роль ведущего не кого не могу найти, Руслан пишет только под настроение, Ваня уже походу забыл что подкаст существовал и желающих просто как воды в пустыне.

Ладно пойду ложиться спать…
P.S. Извините за право писание, пост писал на айПоде, так что некоторые слова могли криво получиться.

Чирз.