Мысли на ночь глядя

Угу, пошел спать… спустя 40 минут… не могу спать. В голове такой мусор что просто страшно становиться. Постоянно о чем-то думаю, сперва о математике, потом о другом классе, вроде решил сменить тему мыслей и бум опять думаю о каком ни будь классе. Решил встать, выпить валерьянки, покурить и что нибудь написать.

Странно, но только что я “нашел” сам себя скучным. Возможно у меня раздвоение личности, а может даже вообще шизофрения. Меня начинает напрягать то что я постоянно думаю об одних и тех же вещах. Например учеба, будущее, деньги и все в этом же духе. Хочется просто вырваться из этого порочного круга. Но к сожалению ещё не кто не придумал как, а если и придумал то наверное не рассказал бы.

Так вот, я думаю что я на самом деле скучный. Мои мысли меня просто наскучивают… Проблема только в том что я от них не как не могу избавиться. Вот и получается что окружающая среда навязывает на обитателя свои правила. Например взять меня. У меня нету денег и большие долги… от сюда следует моя неизбежность… Мысли только как бы выучиться что бы потом работать на нормальной работе, что бы покрыть “дефицит” того чего у меня нету или того что я должен. Или другой момент, выпил кофе… почувствовал себя бодрее, тоже самое… Окружающая среда навязала на меня какие-то правила или другими словами подвергла меня биологическому/химическому процессу который повлиял на мое сознание/мог/нервы а так же рецепторы и так далее. От сюда идет вывод что все во круг взаимо связано и окружающая среда влияет на нас, а мы на неё. Например в комнате 5 человек и все они друг на друга влияют… Один рассказал шутку ( так как у него хорошее настроение ) и все радуются, но стоит одному рассказать какую нить грустную историю ( или выдумку ) как всем становиться грустно.

Из выше описанного можно заключить что: для того что бы избавиться от каких либо “типичных” мыслей ( позитивных, негативных, проблематичных или счастливых ) нужно поменять обстановку ( окружающую среду ) во круг себя. Вопрос теперь другой. Как можно сменить среду?

Один вариан – это просто представить что ты находишься в другой среде. Например у меня нету не каких долгов! Опа… не каких проблем, мне не надо работать… А значит мне не обязательно учиться. А раз не надо учиться, но возможно и не стоит как переживать об университете… Думаю что этот вариант можно ознаменовать “Само-Обман” или “Само-Иллюзия”, создаешь любую иллюзию которая тебе по душе и живешь в ней!

Второй вариант – это работать “24” часа в сутки. Заниматься как можно больше, найти работу и посвятить себя всему что учит нас общество, университет и все вокруг. Вариант замечательный если только не задумываться о жизни… Так как по “стандарту” общества человек дожен много работать, жениться ( можно позже развестись – это по желанию ), завести детей, купить дом ( и на протяжении жизни возможно продать его и купить дом по больше ), сменить несколько машин, сменить несколько работ ( на статистике ), исправно платить налоги ну и конечно же умереть желательно до пенсии ( тогда гос-во или банк не дожен выплачивать пенсию ). О да чуть не забыл, возможно на старости лет даже попутешествовать. Отличный стандарт…

Вариант третий… нафиг… Вариаций первого и второго может быть просто куча… Если буду перечислять то не успею закончить до пенсии. Другими словами подобных вариантов может быть воз и маленькая тележка… Суть в том что не тот не другой мне лично не подходит. Мне не нравятся стандартные расклады жизни, но при этом я понимаю что в какой нить из этих стандартов когда нить да вольюсь, но а пока я надеюсь что найду что-то что по мне.

Связка предвзятостей, опыт и днк делают нас такими какими мы есть. Как не крути, а ход мыслей и выбор в нашей жизни определяется всего несколькими факторами. И тут настает Гранд Финале – где мои умо заключения приводят меня туда от куда я начал. Итого все потеряно и меня ждет безисходность той дороги на которую я встал долгие годы назад… Если ход мысли и действий невозможно поменять, то жизненный путь уже дано предопределен… В свободу выбора я не верю, так как все решается именно предвзятостью, опытом и днк.

Но только по ночам, когда у меня нету сил думать и рассчитывать уравнения жизни во мне просыпается что-то… что-то со внутренним голосом. Описать это сложно, так как я этого не понимаю. Годы борьбы с этим внутренним заточили его и мой мозг взял вверх, подавляя все те эмоциональные и не рациональные мысли которые приходят из вне. Когда я был моложе, я любил слушать внутренний зов этого. Но теперь, спустя годы университете и рационализированния мне кажется что у меня просто едет крыша… Единственное что меня удерживает на месте это моя мама и девушка… Не вдаваясь в подробности они служат прямым доказательством ( для меня ), что “это” возможно не больные игры моего сознания… И вот именно эта идея приводит меня к мысли что возможно есть свобода выбора… Но не на физическом уровне, а на уровне духовном.

Что такое духовный уровень и как он влияет на нам я не знаю… Я не могу рационализировать… А если не возможно рационально описать, то это просто бред, по крайней мере это то что говорят мои мозги. И вот так вот я и живу… Постоянно пытаясь осознать мир во круг меня.