Month: October 2009

Последние 2 поста у меня были не сильно жизне радостными, но этот пост побьет все рекорды ( на данный момент ). Сейчас 3:20 ночи и я не могу спать и в пачке осталась одна сигарета… Ну пожалуй стоит перемотать кассету назад и начать с вечера 27 ( октября 2009 ).

Вечер был приятным, точно не помню что я делал… Но чувства связанные с ним были приятные. Я собирался спать и думал как замечательно, мол иду спать рано ( часов в 10 ) и завтра с новыми силами буду учиться, потом надо будет поехать в иммиграцию получить гражданство и продолжать учиться… Учить ту главу что не успел посмотреть… Вся среда впереди, поучусь, съезжу и опять буду учиться – все успею!

Утро среды: аааа… проснулся в 11 часов… В душе не приятное чувство… ой что-то зудит, так ощущение что будет хреновый день… Так, стоп мне надо документы для получения гражданства собрать… Спустя 45 минут не чего не нащел. Подумал что может я уже их сдал в прошлый раз?!?!?!?!???? Ладно делать нечего, помылся, оделся по приличней и поехал. Простоял в очереди минут 30, когда зашел оказалось что документы я не сдавал и вообще они должны быть у меня… ой! Потерял походу… потом разговаривал с канцлером на тему “что дальше делать?”… Ну вообщем или найти документы или в ментовку делать отчет о потере и все переоформлять… Приехал домой где-то в 3… последующие 4 часа я переворачивал апартамент снизу вверх… Не чего не нашел – “все конец, прийдется все переоформлять и так далее… “. Потом поел и продолжал переворачивать все то что уже перевернул и не один раз. Меня просто трясло от нервов… Подумал что может стоит уже остыть и поучиться, так как экзамен на носу… Но что-то внутри меня продолжало говорить: “документы где-то рядом”… Пошел ещё немного поискал и сдался… Трясет и не чего делать не могу… Какая учеба? В голову вообще не чего не лезет кроме этих документов.

Сижу, пялясь в iChat и вижу Ник вышел… Написал ему, что вот такие дела… Отписал… “You duh…”, я встал и пошел копать в том месте где смотрел уже раз 5… Но что-то внутри тикнуло… Просматриваю старые аттестаты и вдруг в одном нахожу сложенные бумали… Блин, а вот и они! Нашел, внутри все улеглось… Рад! Посидел, остыл немного… Попытался поучиться, но в голову не чего не лезло. Потом пошел спать… валялся в постели долго… А вот теперь встал и понял что уже близко к 4 утра, а значит на утреннюю лекцию наверное не смогу подняться…

Вот это называется “когда реально все идет не так”. Завтра надо позвонить “людям” и сказать что все нашел… А так же экзамен завтра… Стоп, экзамен уже сегодня! Вообщем так и не получил гражданство и к экзамену не подготовился – “отлично”. Думаю что завтра плохо напишу – меня это больше всего теперь волнует. Ладно теперь стоит как нить уснуть, в 8 утра я точно не поднимусь, плохо что я пропускаю урок с учетом того что предмет тяжелый, но что поделать… Но самое главное это экзамен в 16:00 – просто зло. Материала много и как уже сказал пару глав я пропустил… Значит что процентов 20 экзамена точно не отвечу…

Ладно пойду попробую уснуть, а то будет ещё хуже… Но все же поразительно – день нервотрепки и спать не могу! Это наверное то что называется стрессом.

Ещё один репортаж с “линии фронта”. Сегодня писал экзамен по математике. Хе-хе… я готовился… Знал как решать все что прошли и на экзамене решил… Но вот прикол, немного не рассчитал что там будет теоретическая часть – ой. Если надо что решить, то не проблема, а вот на вопрос “можно ли это решить таким путем”… эээ… типо дааа…. А почему?… нуууу потому что ээээ… даааа…. Вообщем с теорией сплоховал, был бы ещё один день для учебы, то подтянул бы… Но так получилось, что дня не было и на теорию я слегка забил, в итоге написал в паре-тройке мест не правильно + ещё в паре-тройке мест вообще угадывал… Эх весело, мне нравиться.

Сегодня ещё давал речь “о будущем” – типо надо было о моем, но я написал чуток о глобальном… Когда сказал что “если убить половину населения планеты то можно остановить глобальное потепление” веся группа просто слега… Видимо подумали что я вообще больной на голову, но я ведь не предложения высказываю, а просто предоставляю статистику – которая даже не мной придуманна. Короче я понял что лучше о таких вещах не говорить в особенности с не осведомленной публикой. Интересно что походу кроме меня в этой группе новости не кто больше не читает – странно. Местами даже очень скучно, так как рассказываешь им о разных вещах, мол это придумали, то сделали, а они смотрят на меня как баран на новые ворота. Не хочу показаться грубым, но такое ощущение что в этой группе одни тупые сидят… Рассказываю только о семье и каких-то примитивных вещах. Нет что бы пораскинуть мозгами, прочитать книги, послушать профов и вступить в интеллигентную беседу… С другой стороны всегда можно просто забить на меня… я один, а их много.

Даже не знаю, когда брал класс по философии там было на много больше людей которые грамотно аргументировали свои позиции, а тут просто детский лепит. Возможно я хочу слишком многого… И я точно понял что быть умным среди “дураков” ( литературное выражение ) не хорошо и даже противно… Лучше быть последним в умной компании, чем первым в не умной компании. То же самое происходило в предыдущем семестре когда я брал С… Все перво-городки и не фига не знают, а я типо “умный” давай кидать определения и разные решения к задачам – не прикольно. Начинаешь себя даже чувствовать дауном.

Ладно что я тут разошелся… Главное этот семестр прожить, дальше будет хуже… В следующем семестре будут 2 класса, которые меня просто убьют… Но думаю если я смогу вытянуть и эти 2 класса, то эгеге… держите меня, всех смету.

Напоследок… все думаю если стоит пойти на мастера – эта мысль меня просто убивает. С одной стороны хочется пойти работать ( если будет работа ), но с другой стороны думаю что лучше получить мастера, так как если пойду работать, то в универ наверное не вернусь… Чувство такое, что не вернусь и все… жизнь засосет в круговорот… Но а если пойду на мастера и допустим выживу 2 года, то потом что делать? Опыта работы все равно почти нету и кому я буду нужен такой?

Вот, пойду я лучше ложиться спать, завтра сложный день… надо идти в класс + ещё один экзамен на подходе ( к которому я не очень подготовлен ).

Чирз и радуйтесь жизни!

В последнее время был как-то совсем занят, экзамены и все такое… На прошлой неделе писал экзамен по 60-354… скажу что точно не удачно. Вроде подготовился и все такое, даже был уверен что все будет нормально, но вот не судьба. 3 из 5 вопросов вроде написал правильно, но потом… 2 задачи были просто труба, к одной долго искал решения, но так и не нашел, написал бред. К другой задаче я просто не правильно написал ответ, хотя знал правильное направление, но почему-то решил что нет, мол вот так будет лучше… После экзамена пошел к знакомому математику и он мне показал решение, разобрал задачу и правда, я написал не верно. Вот и получилось что я написал может 3 из 5 задач.

Завтра у меня экзамен по математике – тресет. Вроде все более или менее просмотрел, но что-то мне не по себе. Думаю может на троечку напишу, хотя хотелось бы лучше. А уже в этот четверг у меня ещё один экзамен и вот к нему я слабо подготовлен… Сперва даже мечтал, что у меня будет пара дней передохнуть после этих экзаменов, но нет… ооо нет. Уже на следующий неделе ( после экзаменов ) надо сдавать минимум 3 домашки, а после этого ещё одна неделя тестов и после этого вторые экзамены… Потом ещё 2 недели учебы и финальные экзамены.

Блин что-то меня тресет… нервы не к черту. Ладно пойду ложиться спать…
Чирз.

Я живу на 3-м этаже… окно выходит на парковку… и рядом с окном стоит фонарь. Он светит! Он светит каждый вечер… Когда я только въехал в этот апартамент, меня это сводило с ума… Потом появились занавески и стало лучше… А потом почему-то я перестал закрывать окна и лишь позднее я заметил что лампочка в этом дранном фонаре сгорела… Так было в течении года и я даже к этому привык… Но вот сегодня поменяли лампочку – лажа! Теперь он опять светит, а значит надо будет закрывать занавески. В принципе не большая проблема, но… Фишка в том что с утра прийдется просыпаться в темную комнату, а я это просто ненавижу… Ой как я не люблю просыпаться когда темно! Но походу выбора нету, если только не разбить эту лампочку… хе-хе через год поменяют – это хорошо. Но надо быть реалистом и портить чужую собственность – это плохо. Так что прийдется смерится с ситуацией.

Ладно уже поздно, хотя я днем спал – чего не делал уже долгое время… Но думаю все же стоит идти спать, вот только посмотрю что могу найти из техны и трасы… Хочу что нить приличное… Давно не слушал, да и особо нету по любому. Так что пойду искать что хорошего есть в этом диапазоне.

Чирз.

Вчера читал одну книгу до 2 часов ночи… Фактически остановился только из-за того что глаза закрывались… Сегодня тоже часа два с половиной читал, потом начало в глазах рябить. Потом посмотрел мультик… А теперь решил все же записать что нить в дневник моей жизни. Думаю что этот сайт – это довольно НЕ полное собрание из моей жизни… Хе-хе забавно даже стало… Ой что у меня за музыка играет… помоему… эээ не знаю, но какой-то странный ( я не распознай ) язык.

Так вот сегодня проснулся часов в 11… даже душ не принимал, поел и пошел в универ. Там вяло сидел и решал задачи, потом устроил дискуссию с Джастином на тему мыслей, жизни и тому подобного. Походу у меня реально странная перспектива на жизнь. Походу меня люди не понимают! Хотя я их не виню, так как сам себя редко понимаю… У меня видимо такой жизненный путь, типо искать себя. О а сейчас играет “Тум балалайка”… Старые Еврейские песни прикольные, хотя я не поклонник… Тут думаю проблема не в фольклоре, а просто в возрасте. Мне старые песни ( предыдущего поколения ) просто не понятно и думаю что за это меня винить нельзя… Просто поколения приходят и уходят… а музыка обычно слушается именно под поколение… Так что мне надо что-то другое. Ну да ладно, песня закончилась и можно вернуться к тому о чем я говорил… Единственная проблема – мысль пропала… Это называется съехали с рельс. О мысль стукнула в голову… пойду проверю теорию мысли на жесткой практике реальности. Так проверил, видимо мои догадки были не верны… Надо будет почитать на тему этой мысли, вот только запишу о чем думал…

Ну вот, записал. Вообщем я расслабляюсь, хотя время не подходящие… экзамены надвигаются и все такое, а мне просто хочется уйти в свой собственный мир мыслей и чтения. Кстати сегодня думал, что как-то жестко у меня с друзьями. Фактически не кого нету, с кем можно было бы гулять и общаться на какие нить жизненные темы… Ваня походу ( после покупки мака ) опять погрузился в мир варкрафта, хе-хе… прямо как несколько лет назад… Прямо забавно, как история повторяет себя, но пожалуй не буду об истории. А больше тут вроде и не кого нету… Есть ещё друзья, но они как-то меня старше да и все женаты… У них теперь есть “лучший друг” в виде жены… Вот и получается, что за место гулянья и тому подобного, я сижу дома смотрю, читаю и пишу в блог… Лол даже смешно… Но вроде меня эта ситуация особо не угнетает… О ещё одна классная особенность меня – само анализ и психотерапия. Могу сам себя консультировать, но скажу так: в команде работать лучше. То есть когда обсуждаешь проблемы ( технические ) то хорошо получить разные мнения… Получаешь лучшую перспективу. Ладно что-то я стал, пойду ложиться спать.

Чирз.

Пару дней назад прошел Call of Duty 4. Хе-хе ну что могу сказать?
1) Не стоит играть на MacBook – да 9400 не плохой видео чип, но долек от того что надо для нормальной игры.
2) Играть в шутер на маленьком разрешении ( 800*600 ) не мазово! Местами лучше вообще не играть!
3) Игра вообще какая-то скучная! Хорошо сделанная – да, но скучноватая какая-то.
4) У меня создалось такое ощущение что почти все оружие в игре стреляет одинаково. Конечно разница есть типо между MP5 и AK-47, но почему-то не чувствуется.

Вообщем прошел и не знаю, нету не какого чувства удовлетворения… Может стоит пройти на другой сложности… Хотя фиг с этой игрой. И вообще уже поздно и надо идти спать, а я тут сижу. Сейчас у меня передышка на пару дней, а потом понесется… После этой недели у меня начинается зона экзаменов… Ой как не хочу. Тяжело поверить, но уже прошло половина семестра… Хе-хе вот так вот пронеслось. Ладно что я тут плачусь о экзаменах, надо просто много учиться! Зыыыы… на этой неделе надеюсь сделаю себе новые очки, а то надоело щюриться на доску и так в первом ряду сижу. Кстате тут сделал видео как у нас в классе по … эээ точно не знаю что за класс… Но зомбируют там сильно! Короче занял одного такого зомбика… Весело вообще в этом классе, я туда почти не хожу… А когда хочу то хочу повеситься от скуки и профа. Проф. китаец и вроде тут был уже долго, но он говорит так ломано что после 20 минут его речи, реально хочется повеситься. Говорит он ломано и в каждом втором предложении поправляет себя… Вообщем там надо прикладывать мозги только для того что бы понять что он вообще говорит, а только потом о самой теме “беседы”. И вот что бы не зомбироватся приходится делать что нить другое ( пока в классе ). Например многие смотрят youtube, читают новости, программируют, делают домаку и так далее… А так же не стоит забывать о старом-добром сне… На последнем уроке я видел как минимум двих которые храпели… Один из них сидел на первом ряду ( перед профом ) и разложившись на столе спокойно спал…

Я с этим профом брал какой-то ещё класс, это правда было пару лет назад и я сильно надеялся что больше не чего с ним брать не буду… Так как от него реальный транс… Хотя я тогда в его класс тоже не особо ходил… Просто не вижу смысла сидеть и наблюдать как мои мозги сжимаются в крем брюле и вытекают через уши. Ладно пойду укладываться спать… Чирз.

О да, хорошо меня занесло… Что-то заболел совсем плохо. Пытался сегодня поспать, так и не получилось. Пошел спать часа так в 3-4 ( утра ) за 2 часа сна, я проснулся 3 раза… От насморка, и всего остального так и смог уснуть. Вот сейчас уже 8 утра, думаю надо попробовать поспать, вроде насморк немного остановился да игорло перестало так болеть.

Уже совсем скоро начинаются первые экзамены, ох как не хорошо… То есть это хорошо… Но как я боюсь их… ух! Не чего ведь не знаю… Думаю надо будет серьезно готовиться. Кстати сегодня ходил в магазин за сигаретами и вот о чем подумал: да я себя чувствую плохо так как болею, но почему-то как-то легче стало в плане пойду паники/депрессии. Немного подумав, сделал вывод… стало легче так как тело чувствует себя плохо и голова не работает, а это значит что я не мыслю, ну а раз не мылю то и не думаю обо всех проблемах которые меня мучили в последнее время.

Так же меня посетила другая мысль… У меня в голове столько идей, ну просто жуть… Постоянные мыли о них меня сводят с ума, а реализацией я не занимаюсь по ряду разных причин. Но думаю стоит пересмотреть это дело или не думать об это или что-то делать.

Ладно что-то у меня опять потек нос, пойду высморкаюсь и попробую поспать.