Category: Life

О да, хорошо меня занесло… Что-то заболел совсем плохо. Пытался сегодня поспать, так и не получилось. Пошел спать часа так в 3-4 ( утра ) за 2 часа сна, я проснулся 3 раза… От насморка, и всего остального так и смог уснуть. Вот сейчас уже 8 утра, думаю надо попробовать поспать, вроде насморк немного остановился да игорло перестало так болеть.

Уже совсем скоро начинаются первые экзамены, ох как не хорошо… То есть это хорошо… Но как я боюсь их… ух! Не чего ведь не знаю… Думаю надо будет серьезно готовиться. Кстати сегодня ходил в магазин за сигаретами и вот о чем подумал: да я себя чувствую плохо так как болею, но почему-то как-то легче стало в плане пойду паники/депрессии. Немного подумав, сделал вывод… стало легче так как тело чувствует себя плохо и голова не работает, а это значит что я не мыслю, ну а раз не мылю то и не думаю обо всех проблемах которые меня мучили в последнее время.

Так же меня посетила другая мысль… У меня в голове столько идей, ну просто жуть… Постоянные мыли о них меня сводят с ума, а реализацией я не занимаюсь по ряду разных причин. Но думаю стоит пересмотреть это дело или не думать об это или что-то делать.

Ладно что-то у меня опять потек нос, пойду высморкаюсь и попробую поспать.

Вчера по-моему заболел… вечером сопли и все такое. Уже успел наглотаться таблеток, надеюсь поможет. Вообщем состояние явно не помогает моему настроению. Завтра надо учиться, а желания что-то нету. Думаю надо идти спать, просплюсь и буду чувствовать себя лучше. Следующая неделя будет сумасшедшей, так как неделя до экзаменов…

Ладно пойду готовиться ко сну.

Сегодня после записи подкаста и ужина, пошел гулять с Ваней. Забрели в одну кофейную в которую обычно не ходим. Купили кофе, перешли дорогу и сели покурить. Только закурили, я смотрю идет знакомое лицо… Это был Джек. Я с ним познакомился в прошлом семестре когда брал калкулас ( calculus ), такая математика. Вообще прикольный пацан. Покурили и пошли гулять втроем… Парень вырос в Канаде, потом жил в Чикаго ну и приехал сюда учиться.

Пока ходили говорили о разном… Классно получить другую перспективу, он такой оптимистичный, да и вообще классный парень. Поговорили о физике, химии, универе и так далее. Он рассказал немного о себе… У него по ходу богатый опыт в разных сферах. Да и вообще надо с ним по больше ошиваться, интересный перец. Он учиться на втором курсе и пока гуляли я вспомнил как же было классно учиться в первом и втором году университете.

Сейчас вот пришел домой и сижу думаю о том, что же со мной произошло… Почему я потерял интерес ко всему. Внутри даже что-то загорелось. Короче чувствую себя немного свежее. Ведь ещё столько всего что стоит учить и читать… Главное что бы завтра чувство не ушло… А лучше что бы оно вообще со мной на всегда осталось.

Ладно пойду готовиться ко сну.
Чирз.

Сегодня провел весь день в университете… Блин сколько всего делать надо, я если честно не успеваю. Вот на понедельник надо сдавать домашнюю по математике, но все бы ничего… если бы не надо было писать что-то на MATLAB. Фишка в том что я это дело в первый раз вижу… не знаю как на этом программировать да + это же не просто программирование, а это чисто для математики… Посидел тут минут 30 и ничего не понял… Вот веселуха… Думал что стоит на выходных программировать эту математику, а вот и не фига… Ничего не понимаю… Короче ПАНИКА…

В принципе не чего особого, я ожидал что этот семестр будет тяжелый… А так же я ожидаю что следующий будет ещё тяжелее. Но пожалуй не стоит плакать на перед, лучше плакать о том что есть… А есть эта дранная MATLAB. Думаю вот что делать… О идея, надо Веру спросить если она на MATLAB когда нибудь писала… Пойду ей письмо кину… Так написал, буду ждать ответа.

Ладно пойду спать, так как завтра рано подниматься + я сегодня не спал нормально… всю ночь ворочался.

Чирз.

8-го числа начинается универ… О могучий и всезнающий источник энергии… Ох, как я хочу ещё одну неделю отдохнуть, не чего не делать, ни куда не ходить и просто сидеть дома. Было бы здорово куда нить поехать, но денег нету… Так что остаемся “зимовать”… Вчера как-то поздно пошел спать ( записывался подкаст ), а сегодня рано поднялся… Весь день хожу как овощ. Блин завтра уже понедельник… и во вторник универ… ооооомммммэээээ…. Подумал сегодня, что может стоит купить бумагу для тетради… или точнее сказать папки в которой я записываю некоторые лекции ( обычно только математику ), а после финальных экзаменов я всю эту исписанную бумагу выкидываю… Мне кажется это не эффективно… Во первых слишком много бумаги расходуется… Типо деревья и всё такое, надо беречь… Но самое главное это место ( занимаемое этой всей бумагой ) и практическая не организованность… Если например мне надо будет найти что нить через месяца 2-3 так… то я просто сойду с ума если буду листать все эти бумаги в поисках какого нить решения. Вообщем смотря на эти две проблемы, у меня в голове появляется только одно решение… Надо сделать компьютерную тетрадь. Вот это была бы полная маза. Можно писать в классе и при этом сразу же делать индекс на будущее – простота и “чистота”.

Ох, какой же я голодный… вчера Ваня доел курицу с картошкой ( которая была оставлена для меня на сегодня )… В холодильнике не чего готового нету… Яиц тоже нету… Вот сейчас сижу варю курицу… Думаю ещё как минимум минут 40 не будет готово… + надо ещё картошки сделать… ХОЧУ КУШАТЬ… аааа… дайте еды! Еды мне дайте… Вот сижу и мечтаю, через пару недель ( я очень надеюсь ) дадут мне деньги, не много, но за-то смогу поехать закупить продуктов… эх, может даже купить какой нить вкусной гадости… о… ух… даже друллить начинаю…

Ладно пойду… Скоро ужин, скоро ужин… скоро ужин :)

Ещё один прекрасный день. Не давно закончил читать новости… Ох поздно я сегодня проснулся… О да так же сидел чинил лаптоп… Который работал на висте. Интернет не работал… и вообще странно было, даже локалка не работала ( DHCP, DNS ) не фига… Оказалось что Norton 360 все это дело пустил под отрез… Ох как я люблю нортон. Вообщем нортон снес и все заработало…

Пока тут сидел решил проверить универовскую почту, а зря. Там письмо от какого-то профа, который спрашивает о моем прогрессе с 499 классом… Хе-хе а там весь семестер не какого прогресса… Ой! Блин как теперь буду отмазыватся? Надо же что-то предоставлять… Ой-ой-ой… труба… А уж надеялся на беззаботные каникулы…

Вчера подумал что возможно стоит сделать сайт со своим портфолио… Проблема только в том что у меня особо портфолио нету… Ну поделал пару-тройку каких-то детских проектов и усе. Но идея все ещё мучает, возможно стоит. Интересно есть ли какой нить “двигатель” типо WordPress только для Portfolio? Наверное есть, надо только поискать… или самому сделать.

Ладно, пойду дальше машину отлаживать, а потом может ещё на что нить посмотрю.

Сегодня был день с большой головной болью… Не знаю почему но голова трещала просто жудко. Кроме этого у меня не получилось не чего сегодня сделать… Хотел заняться изучением объективного Си, но как застрял на одной проблеме так и не смог ни куда продвинуться. Дальше хотел скопировать пару двд фильмов – обычные методы не сработали, но я не сдался… перепробовал все ( клонДВД, ДВД декрипт, ЛюбойДВД и ещё пару-тройку программ которые я не помню ) и не чего не смогло сломать защиту на ДВД… труба. Потратил пол дня на это и без результатов.

Итогда думаю может это один из тех дней когда не чего не клеится. Думаю пойти спать сегодня раньше. По крайне мере сегодня пытался что-то сделать. Проблема в том что уже во вторник начинаются занятия… Как не прикольно! Ладно пойду собираться спать.

Чирз.

Семестр закончился, экзамены сданы и всё по немногу все утихает. Я сдал все как и рассчитывал и местами даже лучше. Что касаемо девушки, то к сожалению получилось все не так хорошо как хотелось… Сегодня она получила оценку… Ну и вообщем слезы и всё такое. Она вроде ( я надеюсь ) не сдалась по поводу мастерской программы, но кто знает… Сегодня было не реально с ней разговаривать. Посмотрим что будет дальше… Да и почти забыл, у меня учеба ещё не закончилась… Ещё один курс требует оценки и балла… Курс в котором я дожен был заниматься само-обучением и всё такое. Но так как все получилось через одно место ( от части не по моей вине ) то у меня ещё есть неделя что бы подготовиться и сделать доклад о том что было сделано и все такое. Надеюсь что завтра сяду заниматься…

Прошедшие пару дней провел в Торонто с мамой. И местами думал о том депрессивном и стрессовом состоянии в котором я нахожусь последнее время. Думал о будущем и прошлом, о том как хорошо было в детстве и как бы хотелось вернуться обратно… Но дороги обратно нету так что надо разбираться с настоящем. А в настоящем депрессия и всё такое…. И вот я сидел и думал… До чего я докатился? У меня постоянный стресс и не бесконечные переживания… Но на самом деле все наверное не так плохо как мне кажется….

Ой ой в голове опять поплыли мысли и то “Все не так плохо говоришь? А работа есть? А что делать? А маме помочь можешь?… ” И вот такие мысли постоянно. Надо как-то отрываться… Я заметил что в свой блог уже давно не писал что-то полезное о технике или чем-то другом, кроме стресса и депрессии. Наверное у меня просто такая полоса в жизни. Надо что-то делать…

Так вот о прекрасном… ( для смены атмосферы )…. ммм… о прекрасном…. ээээ…. о прекрасном… да…. о прекрасном… В голову не чего не лезит. Хотел поехать с девушкой на Ниагару, но как обычно деньги кончились под конец семестра, так что… как тут говорят “план is out into the window”… Далее о позитиве… Уже несколько лет подряд не могу закончить ( или начать ) новый дизайн для сайта. Тут история вообще смешная… Я делал, делал новый дизайн и вроде додела, но по скольку это происходило на протяжении года или дольше, то апосля я посмотрел на почти доделанный дизайн и подумал: “ну какой идиот ( это я ) такое сделал? “… И так дизайн сайта наверное надо начинать с самого начала… Мммм… позитив… пару-тройку лет я придумал сделать один проект… Вообщем не вдаваясь в подробности хотел написать почтовый сайт которые работает через POP3 и IMAP и скачивает почту с других почтовых ящиков… Получается что-то типо обычно почтовой программы только она была бы сайтом… Вообщем идея была хорошая… Почему? Потому что такое сделал… Нашел проект “Round Cube Mail” которая делает то что я хотел ( единственное не поддерживает POP3 )… Вот почему так происходит? Понятно что если я додумался, то кто-то ещё в этом мире тоже придет к такой же мысли, но почему я не когда не делаю то что придумываю? Думаю если начать делать все мои идея ( за исключением особо высокомерных ) то можно заработать хорошие деньги. Эх… а вот на туже тему… Почему у меня нету своей команды? Это вообще отдельная тема, и думаю раз у меня такое “позитивное” настроение то стоит рассказать.

За долгие годы в Универе я не когда не работал в команде ( группе ). Надо отметить что в некоторых курсах – работа в группе была обязательна. И что вы думаете… Я всегда находил способ что бы работать самостоятельно… Так что получалось, что групповая работа на 3-4 человек была всегда выполнена мной одим. Но тут смысл не в том что я такой крутой и могу работать за троих, а в том что бы работать с людьми в команде – что я не когда не делал. У меня всегда было такое объяснение. В группе слишком много формальности и всё такое… Много болтовни и мало работы, от сюда я мог один делать все на много быстрее, проще и надежней ( так как не когда не надеялся на других )… В прошлом семестре когда надо было делать групповой проект, мне НЕ удалось отмазаться от “груповухи” даже при условии что профессор ко мне относиться очень хорошо… Группа была сформирована, нашли тему проекта и все такое… И спустя 3 недели меня выкинули из группы… Самое банальное что я делал больше чем все остальные… Я планировал встречи, подбирал материал, менеджил и всё такое… Все шло хорошо ( за исключением что некоторые члены группы не появлялись на встречи ) и в один день просто получил емайл к котором мне сообщили что эти уроды уходят из проекта и начинают свой новый. И вот так я остался опять один… ( вот ссылка на пост в котором я об этом говорил ранее http://meirz.net/?p=1154 ). Пришлось делать проект самому… Сделал, сдал, презентовал… Но как так получается что я в группе так плохо уживаюсь? Возможно я просто само-уверенный осел который любит гнать лошадь пока та не сдохнет ( фигурально выражаясь ). Возможно у меня просто такой характер и люди со мной не уживаются… Но как бы я хотел сейчас иметь пару друзей которые бы работали со мной над проектами… думаю у меня просто такая карма или что-то в этом роде.

Ладно не буду тарахтеть… Надо делать и делать много… Завтра будет тяжелый день, надо начинать готовиться к отчету. Пойду пожалуй отдыхать.
Чирз.

P.S: Завтра будет лучше.

Завтра с утра 8:30 последний экзамен в этом семестре. Самый страшный экзамен… Сегодня надо было заниматься, а я страдал фигней весь день. Какой-то я был усталый… ладно что париться? Уже взял таблетку валерьянки… С утра на идти писать… Главное получить свою тройку и всё будет тип-топ. Ладно пойду укладываться понемногу и надеюсь что завтра сдам экзамен.

Чирз…

Включил ДДТ – “Что такое очень”… Поискал на своем блоге “Что такое осень” и нашел в это

Немного прочитал… И первая мысль это “люди не меняются”… Странно но в особо тяжелые моменты я слушаю эту песню. Не то что бы я поклонник ДДТ ( совсем нет )… Но при правильном стечении эмоций, расстройств и мыслей я хочу делать одни и те же вещи, в данном случае слушать песню “Что такое осень” от ДДТ.

Зачем я пишу в свой сайт? Я не знаю, возможно мне просто не с кем поговорить… Хотя я не самый приятный человек для общения. Я не люблю людей! Но при этом уважаю их и верю во все самое лучшие человеческие качества… Парадоксально, но факт. Возможно я пишу что бы просто оставить след о себе. Хотя навредил – этот сайт можно назвать следом… Я точно знаю что я НЕ пишу в свой сайт для людей… Мне все равно если кто-то будет это читать… Я начал свой сайт и не когда его не раскручивал или что-то подобное… Другими словами я хочу сказать что я не страдаю дефицитом или даже комплексом общения или его недостатком. И всё же зачем всё это надо? А что у меня есть в этом мире? Не чего, я пришел не с чем и уйду не с чем. Возможно я просто хочу иметь хронику своих мыслей и дел… Делать у меня не особо чего получается, но за-то мыслей хватает… Только толку от этого нету.

После завтра у меня будет экзамен, я боюсь так как мне надо получить 5 или 5+ но не меньше. Я сомневаюсь что получиться это сделать. Но в глубине меня волнует не это… Первый раз в жизни я хочу что бы моя девушка сдалал экзамен на 4 или 5… Почему первый? Потому что раньше она хорошо училась… А теперь она учиться на тройки….

Ингрид… Она закончила университет на твердую 4, про этом работая и оплачивая свою учебу… Мне до ней долеко! После окончания университета она пыталась найти работу в этом маленьком городе, но безуспешно… К сожаления с дипломом по бизнесу не так легко найти работу по профессии. Год спустя она так и не нашла не чего… И тут думаю в её жизни наступил “моральный” перелом. После этого всё полетело на смарку. Потеряла уверенность в себе и всё такое. Сейчас она пытается попасть на Мастера и ей надо получить 4 по математике… Результаты на дынный момент это 3… экзамен конечно всё может изменить, но смотря на то какие у ней проблемы ( с математикой ) не думаю что у ней получиться. Я пытаюсь её все возможно поддержать… Но… эх… Не знаю… не готова она. Что делать не знаю… Если она не поступит на мастера, то что тогда делать… В принципе не чего как говориться “жизнь продолжается”, но её это введет в еще большую депрессию… Да… жизнь это не то что планируешь в своих маленьких снах.

Ладно не знаю что и думать…. Я усталый, а завтра надо заниматься… Местами хочется просто выпрыгнуть в окно и тогда не каких зарплат, налогов, головной боли…

Всем привет, пойду спать.