Thoughts – Page 3

2 Августа 2009

Час назад закончился день и наступил новый. Я сижу на веранде, без тапочек… Как не странно, на улице теплей чем в доме… в доме работает кондиционер. Стеклянную дверь ( которая ведёт на веранду ) царапает сабака… выпускать её на задний двор после заката нельзя… Так как не так давно её “опрыскал” скунс и повторять историю хозяева не хотят…

Я сижу и думаю о многих вещах… вещах которые меня пугают в жизни… их не мало. Почему я об этом думаю я не знаю… Моя само-оценка… и настроение почти на нуле после этой недели. На неделе я получил оценки по одному предмету ( Си ) и вообщем я провалил экзамен с жудким крахом… такого не было уже давно. Но самое обидное это не то что я что-то провалил, а то что провалил предмет который я знаю. Посмотрев свою работу я увидел что ошибки были жудко тупые… Я знал ответы и писал всё достаточно уверенно, но ошибки поражают моё воображение… Я сделал ошибки везде где я знал правильный ответ. И после этого я задумался об удаче и не удаче… тот самый термин на который обычно всё списывают люди которые реально не фига не знают… А я знал и результат просто поражает ( до сих пор ) моё воображение. “Как, почему?” я спрашиваю себя уже 4-ый день… неужели есть какая-то невидимая сила которая решила меня проучить или что-то в этом роде?

Когда я был подростком у меня был план на жизнь, как и что сделать… была уверенность в том что я иду правильной дорогой… я верил что всё жизни получиться. Но сейчас всё по другому… день приходит и уходит… я больше не чего не знаю… Долгие годы университета научили меня думать рационально… Смотреть на вещи с разных сторон… и теперь я больше не чего не знаю и не понимаю. Я не знаю если это хорошо или плохо… Возможно университет – это ошибка… Ошибка которая заставляет меня думать и мучаться вопросами… Но думаю об этом…. если бы всё можно было бы начать с начала, то я бы всё равно пошёл в университет. Я не знаю что точно университет даёт человеку… Но наверное “дар” мысли это “палка с двумя концами”.

Это лето выдается тяжелым и проходит не так как я планировал… Почему-то мне кажется что это самое тяжелое лето в которое я когда либо учился… А план был такой простой… Поучиться, расслабиться и подготовиться к последнему и пожалуй самому тяжелому семестру. Но походу всё реально выходит криво… Ну что же не в первый раз и пожалуй стоит уже привыкнуть.

В четверг будет ещё один экзамен по сям и если я его хорошо не напишу то мне будет полная крышка… И вот сидя сейчас на веранде меня мучает только один вопрос: “Учиться или молиться?”. В голову приходит один анекдот который много лет назад рассказал мне мой учитель рав. Йосев.

Идет учебный год в ешиве и студенты “бухают и отдыхают”… год подходит к концу и в месте с ним приходят экзамены. 3 недели до конца экзаменов, студенты ешивы А, Б, В учатся… 2 недели до экзаменов… студенты ешив начинают паниковать и сходить с ума… 1 неделя до экзаменов… Студенты ешивы А начинают вешаться… студенты ешивы Б тоже начинают вешаться… студенты ешивы В молятся… Бог смотрит на ешиву А, а там почти все повесились… смотрит на ешиву Б и там уже почти все повеселись, смотрит на ешиву В и говорит вот им то и поможем…

Я давно уже не молюсь… так как не понимаю смысла в этом… И часто думаю о Боге с перспективы обстракции и от части абсурдности ( так как он не рационален ), но в тяжёлые моменты начинаю верить… И в тот же момент понимаю что абсурден я… Как можно верить и не верить ( на почве логиги ) в одно и тоже время? Но по сути какая разница? Меня все равно не кто не видит… Но внутри мозг меня гнобид за не логические мысли, но так же что-то рвётся и пытается рационализировать ситуацию, чувства и возможность того что логика не всегда работает…

Ладно, пожалуй стоит остановиться, так как мой мысленный поток может продолжаться долго… Пожалуй стоит помолиться, выспаться и с новыми силами учить Си до посинения…

Чирз

В первый раз.

Почти 2 часа ночи, а у какого-то урода соседа брякают колонки с какой-то виндовой ошибкой. Хочется к нему зайти и дать по башне… Ну да ладно, завтра у меня экзамен в 11:20, а мне тут понимаешь не спиться. Мыслей много в голове проходит или даже сказать пролетает. Один мой бывший профессор сказал что если я не могу спать из-за того что мысли в голове бегают и остановится не могу, то стоит пойти и записать о том что думаю… типо должно стать легче. Вообщем он мне посоветовал давно, но не как руки не доходили попробовать.

Обычно я просто валяюсь в постели пока не засну, иногда проходит не один час пока я ни отрубаюсь. Сегодня решил в первый раз попробовать написать что-то… И раз уж у меня есть блог, то почему не поделиться мыслями и за одно оставить какие-то воспоминания на будущее.

Сегодня был первый день моей пост-депрессивной стадии. Не знаю почему у меня депрессия, но она есть. Наверное потому что я хочу добиться хорошей жизни типо свой дом, пара машин ( для мамы, девушки и себя ) и стабильный заработок… Но на данной стадии моей жизни этого наверное не получиться, так как студет и без какого либо заработка… + мне надо закончить универ и это типо должна быть моя основная задача, но как надоела такая жизнь… Когда не могу помочь маме и девушке не могу не чего купить, а иногда получается обратное… Девушка и мама помогают мне… жопа! Сегодня я проучился почти весь день… это наверное хорошо… по крайне мере хоть какое-то типо “достижение”… если не высплюсь то завтра мне это не поможет… ну да ладно что-то я опять депрессивным становлюсь.

Пару-тройку часов назад мне один знакомый скинул мэйл, в котором предложил купить его Хонду Цивик 1997 за 1000 баков… Я позвонил девушке и спросил если ей хочется… Она загорелась, но после этого я посидел и подумал: А это хорошая идея? Типо по идее машина хорошая, но девушка и так не страдает от не достатка транспортного средства… В основном ездит на моей машине… Зачем тогда другая машина? Я думаю что она хочет иметь свою машину, но с её заработками и учёбой не думаю что это идея… А на самом деле думаю что это просто ужасная идея, но я её уже “натравил” на это дело и как теперь отмазаться?!?!?!? Лежал и думал, наверное как обычно техническим путем: 1) если пробег машины больше 200 тыс. км то брать не стоит – это будет “как повезёт”… я знаю что хонды надёжные машины и всё такое, но километраж… Может начать сыпаться по немногу, а это деньги, время… 2) если нету усилителя руля… Я понимаю что это не самое ужасное что может отсутствовать в машине… люди без усилителя руля ездили и будут ездить ( да и я учился ездить на жигулях и ладах ) так что… Но блин на сколько усилитель делает жизнь проще и вождение приятней. Вообщем если нету усилителя то думаю не стоит.

Что если могу противопоставить покупки машины? Пожалуй базовые вещи, типо состояние кузова и явные механические проблемы с двигателем и трансмиссией… Но если я не ошибаюсь то машина у чувака была в хорошем состоянии, да и механика я его знаю ( так как он же и мой механик )… по идее машина в хорошем состоянии. Эх что делать? С одной стороны не плохая сделка, а с другой стороны у нас ( на двоих ) уже есть одна такая рухлядь ( моя машина – Митсубиси Мираж 1995 ). Ладно думаю утро вечера мудренее, что нить придумается.

Да сейчас быстро посмотрел цены на похожие хонды и за 1000 долларов не чего рядом валяющегося просто нету, хорошая сделка… Возможно стоит купить и перепродать :) Хотя с другой стороны начинает наводить на мысли… А почему так дешего продает? Он может выставить за 2000 на местной барахолке и думаю купят быстро!

Ладно посмотрим… Чирз.

Маленький мир незыблемых грёз…

Сегодня спал много… видимо у меня нету депрессии, а просто перегрузка. Не знаю почему она у меня происходит, но видимо происходит…. Я вообще интересуюсь многими вещами, от вождения, примитивной механики до программирования, философии и всё парой странных вещей… Мне просто интересно то что интересно… Не могу зафиксироваться на одной вещи… Вот и получается, что курсы которые меня интересуют я обычно хорошо сдаю, а те что не интересно… так и получается… Но как не странно универ меня не сильно привлекает, хотя я там учу много занятных концепций… Больше меня привлекает всё что во круг меня… Итог? Минимальная концентрация на учёбе… как можно меньше так как не особо интересно…

Хорошо это или плохо не кто не может сказать… так как у человечества существует огромное количество перспектив… В итоге то что хорошо сейчас может быть не так хорошо потом… и соответственно на оборот. Думаю что с философской точки зрения это не так важно, так как всё определяется нормами в нашем обществе… А нормы в нашем технологическом обществе меняются от уровня научных и материальных достижений. Вот и получается, что я как человек страдающий от лишнего само-определения не могу найти к чему пристыковаться…

Тут можно рассмотреть несколько причалов:
– Традиция
– Религия
– Нормы ( определенные обществом )

Мне нравиться понятие традиции… так как это есть что-то что было накоплено поколениями и опытом. Я вижу традицию как что-то накопленное опытом и примитивным инстинктом само-сохранения… И если это так то для меня это подходит… Но многие философы с этим не соглашаются…

Религия – это вообще отдельная тема и так как я провёл 2 года школы в религиозной школе то даже думать не хочу о этом… Так как тут два пути как можно думать о религии ( с моей точки зрения )… А: Поверить в Б-га и следовать этому, но логика тут не особо работает… Б: Понять на сколько мало я знаю, что расценивать этот вариант просто глупо, так как нету знаний в этой области. Оба варианта всё равно сходятся к тому что нету достаточных знаний что бы сделать решение… И косвенно я думаю что религия – это больше вера, чем логика… и в догонку ещё одна мысль… А может ли логика ответить на все вопросы или дать новый вид видения мира?

Нормы определенные обществом – это шаткая площадка… Так как с прогрессом человечество меняется, поведение в обществе и понятие добра и зла меняется… Хотя всегда можно придерживаться Канта – который предложил Универсальный Закон – который гласит что если взять любой акт и применить его к вселенной то можно вывести если это хорошо или плохо… Например: акт – взять вещь без спроса ( или другими словами своровать ) то хорошо это или плохо? Применим этот акт на вселенную… другими словами если все начнут воровать и это норма, то получиться хаос… то есть это плохо. Но этот взгяд похож на что-то Утилитарное… а утилитаризм – это не так уж хорошо… Можно тут привести пример… но я не стану этого делать… может в другой раз…

Итога я тут писать не буду… так как думать об этом не хочется… разные подходы хороши для разных времён….
Ладно хватит бубунить на сегодня пойду спать.

День Мартине.

В пятницу вечером выпил полтора литра Martine ( Мартине )… м… понравилось мне. Тут надо отметить одно, что мне понравилось не факт того что я хорошо выпил, а то что я выпил приятное на вкус Мартине.

После этого выпивона меня посетила занятная мысль… Почему люди пьют пиво, водку, виски и всё такое? Обычный магазинный разливон не очень приятный на вкус. Я уверен что если купить бутылку очень дорогого Виски или Водки – то да это приятно и нету жуткого привкуса и всего такого… Но обычные Виски за 30 долларов просто жуть!

Моя мысли идёт к тому что если пить то возможно стоит пить что-то приятное на вкус, а не что-то что ужасное… Одно надо отметить если пьёшь ради того что бы просто напиться – то да… пить можно всё что угодно, но если хочется не только “базнуться” ( что бы двинуло ), а так же получить вкусовое удовольствие, то стоит пить что-то приятное на вкус…

Ладно не знаю точно почему я решил об этом написать, но вот…
Если у кого есть мысли, то пишите будет интересно подискутировать.

5 Ноября 2008

Ну и глючный день выдался… хотя если подумать то в этом семестре это всё нормально… Наверное старею я… сегодня стоял в коридоре после урока… смотрю прошли девочки, естественно проскандировал их передние и задние бампера и подумал как классно быть в универе, аля каждый год в универ приходит свежее “мясо”.

Вчера лёг спать часа в 4 утра… в итоге сегодня почти не чего не делал весь день, а надо было готовиться в экзамену который будет уже сегодня… Ну что поделать вот такой вот я распиздяй… Вечером сходил погулять с девушкой… прошлись по округе… пока гуляли я молчал, а вроде хотел пообщаться… Ощущаю себя каким-то “лузером”… Хочется куда-то убежать и зарыться, что бы не кто не нашёл… Вечером защёл в магазин купил пачку сигар…. Никотина в них мало да и в затяг их не курю, но что-то вот захотелось дым попускать…

Ладно пойду я спать…

ЗЫ: Прикол сегодня в классе: Проф показывает на проекторе код и говорит мол вот это вам надо запрограммировать, этот код вы должны сами написать, я вам только чуть расскажу что к чему… У меня вопрос: вы нам этот код дадите… типо тупой… Проф: нет этот код я вам не дам… Я держа под партой сотовый телефон жму кнопку фото и прошу его чуть подвинуться, мол я не вижу… следующий момент – шёлк… Ну вот и код ^_^ … проф такого нахальства не ожидал… Но класс я повеселил…

P.P.S: А вообще я думал сегодня, я не умный, не гениальный да и местами просто невменяемый ( меня редко кто понимает )… а местами просто тормоз, но за-то у меня получается веселить людей… Может податься мне в клоуны…

P.P.P.S: Один раз так довеселился что на финальном экзамене ржал весь класс, а меня выгнали с экзамена… благо я успел к тому моменту дописать… гы-гы получил в классе тройбан… как говориться туда мне и дорога, бездарному клоуну.

2 часа спустя…

Ходил гулять с Ваней… пошли купили горячего шоколада, погуляли на улице, покурили ( 3 сигареты )… обсудили нашу хреновую ситуацию в этой жизни… Стало легче… уже не хочется себя убивать… Всё же прогулка и разговор с другом помогает…

Пришёл сейчас домой и подумал… Всё же вера человеку нужна… Не знаю с чего это взял, но если это обдумать то так и получается. Все во что-то верят… одни люди в науку другие в религию или в будущее. Если постоянно думать и логически анализировать ситуацию то местами хочется закончить свою жизнь… Видимо это со мной и произошло… Что бы долеко не сворачивать с темы веры, думаю религия не утратила своей силы с прогрессом… Религия предлагает веру в абстракцию которую не возможно понять и следовательно нельзя проанализировать и как следствие – это всегда правда и вера получается светлой и чистой… Совсем другое дело если проанализировать людей ассоциированной с верой… тут начинаются проблемы так как люди изначально предсказуемы и понятны из-за физиологический базы… и как следствие их можно проанализировать и логически вывести то что они не чисты ( не во всех случаях )… тут может прийти разочарование… Другими словами если верить то стоит верить в идею, а не людей ассоциированных с ней. Думаю отсюда в Иудаизме и идёт концепция того что человек не должен делать себе идола или верить в идола…

В любом случае человек – это весёлое создание… человек не может быть один, ему нужно общество. Человек должен верить во что-то иначе он не может жить так как всегда нужен путь к абстрактному… пусть это будет что угодно… Эх весело быть человеком… Хотя на днях я подумал что если реинкорнация существует и после смерти мы можем вернуться обратно в этот мир, то я пожалуй сюда не хотел бы вернуться…

Ладно пойду почитаю что нить и спать.
P.S: Завтра будет лучше.

Похороны…

Не могу спать… вчера рухнул спать в 20:00 и проснулся в 1:00 ночи… сейчас уже 4 утра… не могу спать и всё. Сегодня надо ехать на похороны… Моего начальника мама умерла вчера утром. Хотя мы не особо близки, но он всегда давал мне шанс… Я с ним познакомился вскоре после приезда в Виндзор. Влад вообще интересный человек, но одно видно сразу – подход к вещам и упорство. Сегодня в 12:00 будет похоронная служба. С семёй Влада я не был так хорошо знаком, но при этом смерть его матери как-то меня задела… видимо потому что я её видел прямо за ночь до того как она умерла.

Я разговаривал с Владом за неделю до того как … и он меня спрашивал если можно сделать что-то для его мамы… Когда человеку доктора говорят что его близкий человек умирает и они не чего не могут сделать… это не самое приятное… и тогда он решает обратиться к чему-то более… скажем так “не традиционному”. К сожалению… я знал что уже не чего нельзя сделать, только сказать не мог… язык не поворачивался… Внутри было такое состоянии как буд-то всё застыло… Люди всегда надеются что какой нить маг или какая нить ведьма может делать чудеса… Чудеса – это понятие относительное… Логика отталкивает нас от идеи что есть что-то, что работает и при этом не следует стандартной логике… обычно люди говорят – это абсурд и ставят точку… Невидимый мир существует, только не все хотят его видеть…

Я лично не хочу это видеть… такой вывод я сделал много лет назад… Моё решение в этом плане лёгкое.. Я не понимаю и чем больше думаю тем больше меня это сводит с ума… и в один день я решил закрыть двери…. Но вот пришлось открыть двери опять… Описать что находиться по ту сторону сложно….. Каждый человек воспринимает это по разному и как следствие интерпретирует по своему. Для меня это течение энергии… как облака или волны… разной силы и направления. Энергия которая исходит от всего… от людей самое заметное, так как эмоциональные стадии по разному отражаются… что интересно с людьми – это то что люди могут объединять эту энергию и направлять её… Например, не кто не когда не задумывался почему в синагогах нужно минимум 10 мужчин для общей молитвы и почему один люди хотят молиться в определенной группе людей? Чем больше людей концентрируются на одной идее или желании тем больше энергии объединяется… Этот пример так же верен для любой группы людей которые вместе сосредоточились на одной цели… К сожалению или счастью, то что находить по ту сторону работает по другим принципам… То что люди называет Божим планом, так как следуя логике – Бога нельзя понять, а значит и его плат. Хотя тут меня мучает один риторический вопрос: может это мы следуем какой-то странной логике, а не они? В любом случае, это не понятно… Там существуют создания которые следят за ними… ну например, те кто отвечают за удачу, смерть и всё такое… как говорить полный набор того что нам рассказываю в фильмах, книгах и религиозных заведениях… А так же есть много чего что нам не рассказывают… Например что все “плохие” ребята ( мы их называем Демонами ) или плохими феями и всё такое…. ошиваются с хорошими… Как не смешно но…. они все вместе… Нету не какого боя между плохими и хорошими… Вся эта христианская чушь в которую многие верят. Но тут возникает вопрос, если хорошее и не хорошее существует вместе… то почему вообще есть хорошее и не хорошее? И почему в мире есть столько зла и добра? Хотя многие говорят что больше зла… Я лично это вижу как не отделимый процесс свободы выбора… именно того на что все людишки так уповают. Есть выбор… есть!!! Это то за что мы держимся так сильно и безоглядно… Выбрать хороший путь или плохой… Я уже писал что я думаю о свободе выбора… и думаю что этот вопрос открыт, но в краце… Мы не можем существовать если мы не видим свободы выбора… Главное что стоит вынести из этого, что мы всегда выбираем дорогу, плохую или хорошую, но дорогу! Поэтому и существует так много путей… один молятся на одних созданий, другие на демонов и всё такое… И каждый думает это ему поможет…

Пожалуй остановлюсь тут… не хочется продолжать…
Одна не отделимая часть людей – это не хотение слушать и понимать.

Что такое осень – это небо, плачущее небо…

Вот так вот… за день до экзамена раскис… не знаю почему но собрался и поехал кататься… Обычно после этого себя лучше чувствую. В последнее время много думаю обо всём… и как-то всё утрачивает смысл. Прочитал это долбаную книгу по Глобальной политике и подумал какой-же жалкий этот мир… не то что бы я до этого, это ни знал… просто как-то это всё всплыло наружу… Всё что делают люди во главе государств – это воровство… печально… И так было и будет всегда… остаётся только задать один вопрос: “Что делать?”. Переживать по этому поводу не стоит, бесполезный процесс… бороться так же…

Однажды когда я учился в 5-ом или 6-ом классе учитель по Матике ( который по совместительству являлся классным руководителем ), сказал мне такое… “не можешь головой, тогда давай руками”. Когда я учился в 10-м ( или 11-и точно не помню ) в один из Еврейских праздников ( я оставался в школе что бы его справить ) Равин за столом сказал что-то в этом роде: “Если не можешь осознать и понять на сколько важен этот праздник, то хотя бы ознаменуй праздник хорошем застольем.” Вот интересно получается… в сущности – эти две цитаты значат одно и тоже… если ты туповатый ( среди людей есть и тупые и умные… зы… я отношу себя к первым… ) то вкалывай или следуй приказам и не думай… Вот это интересная концепция…

В итоге как не крути то не получается так что может существовать идеальное общество…. Так как не все равно ( одинаково тупы или одинаково умны ). Как-то идин раз я попытался симулировать идеальное общество… ( симуляции разных сценариев – это одна вещь которая меня развлекает ) и пришёл к следующим результатам… Если всё идеально ( в плане людей ) и допустим на дверях нету замков… то найдётся один человек который захочет воспользоваться этой ситуацией… и как только он он воспользуется тут же идеальное общество превращается в не идеальное… так как произошло воровство. Как итог достаточно одного человека что бы разрушить эту утопию… Если взять в пример что-то более локальное, то выше описанный пример будет так же правдив… и получается что не стоит бороться за то что не когда не сбудется…

Думаю тут стоит остановиться… но я так и не ответил на вопрос: “Что делать?”, а ответил на другой вопрос: “Что не делать?”. Возвращаясь к оригинальному вопросу… Я лично думал над этим долгое время и пришёл к одному решению… Отгородить себя от всего того что не приносит в этот мир не чего хорошего ( хотя тут можно порассудить а что именно? ) … Фактически уйти в изоляцию… Если хорошенько подумать о выше описанном предложении, то оно не ново… Многие делали так… Взяться многих высоко-духовных людей… Как не странно они все делали одно и тоже… Буддисты уходили жить в отдаленные монастыри, Хрестьяни делали тоже самое… Евреи поступали примерно так же… Но не поймите меня не правильно… в нашу эру глобализации и ненависти к Богу и религии такое провернуть не удастся… Хотя мне кажется я нашёл способ… Надо просто отгородить себя ментально… Это сложно описать, но если об этом подумать то можно этого достичь… Мне кажется это удалось… Хотя не без больших ошибок… Думая о предыдущем предложении… стоит поправить… я скорее не достиг этого путём осознания, а путём неприятных ситуаций и наблюдений.

P.S. Если внимательно понаблюдать за тем что происходит вокруг, то можно многому научиться.

Ценности.

Мои мысли – это что-то что выходит наружу когда я усталый, когда нету больше сил думать, когда не чем больше прикрываться и отмазываться… Каждый прожитый день всегда усеян мыслями о то что, когда и как делать. Беспокойства и проблемы затемняют сознание не давая нам очнуться от повседневного быта. Пропаганда и страсть диктуют нам стиль жизни – подчиняя тело тому что не надо. А что надо? Пару дней назад, сидя в кофейне я думал о том что нас окружает… В данном индустриальном обществе у нас есть всё… Всё то что о чём бы мы не могли мечтать до этого… Как простой человек без богатств, титула или связей я могу себе позволить всё то что было не доступно ещё так не давно. У меня есть лаптоп, есть свой сайт и возможность писать на весь мир… У меня есть возможность искать и читать огромное количество информации… Обо всём этом можно было не мечтать 50 лет назад… И вот находясь на нынешней стадии развития мы всё ещё стремимся к тем вещам которые должны были пережить.

Тут я думаю я чуть приторможу… Причина очень проста, я не уверен в том нужна ли нам ( людям ) жадность, гордыня и страх. Вопрос на который я не могу ответить: “Жадность, гордыня и страх… плохо ли это?”. Я лично не знаю как на это ответить… С одной стороны эти три вещи приводят к плохим последствиям… Но с другой стороны эти же вещи приводят к прогрессу во всех сферах жизни, технология, общество и так далее… Другими словами если бы не плохие качества то мы бы до сих пол жили бы в каменном веке…

Пожалуй остановлюсь на этом…
P.S. Комменты открыты и жду вашего мнения.

3 Января 2008

Новый год прошёл и всё начинает понемногу оживать. 7 Января начинается учёбы, а это значит всё по новой… 4 месяца:
1 Месяц – не кто не учиться
2 Месяц – начинается разогрев и подготовка к первым тестам.
3 Месяц – всё начинает катиться в ад, нервы, учёба, проекты…
4 Месяц – осознание безысходность и “как бы было здорово вернуться в начало семестра”… Экзамены.

Сколько учусь в универе всё не как не могу привыкнуть к такому расписанию. В этом семестре я буду брать Статистику, Сети, Ассемблер и ещё какую-то дрянь типо философии… Во общем Сети и Ассемблер меня радуют, Статистика – это слегка интересно, а вот философия это бред… Я вообще не поминаю нафига мне, будущему программисту нужна философия? Хотя я понимаю что стоит развивать кругозор, но философии в универе мне кажется не учат. Там больше навязывают своё мнение, а ты как баран киваешь головой и следуешь… Ну по крайней мере – это ощущение у меня осталось после последнего курса по этике.

Ладно на часах 1-й час ночи и мне пора ложиться спать, так как завтра надо вставать по раньше типо часов в 7 и ехать в универ за Осапом.

Чирз!